Τριφασικό!

Έκανα φάση!
Κάναμε φάση...
Φασωθήκαμε.
Έπαιξε φάση...
Φάσωμα...
Ποιός την έβγαλε αυτή τη φ(ρ)άση δεν ξέρω, αλλά από το γυμνάσιο προσπαθώ να πιάσω την ακριβή ερμηνεία της! Και μόλις χτες νομίζω έπιασα το νόημα! Δεν είναι ότι δεν υπάρχει στάνταρ πακέτο ερμηνείας, αλλά η... συνάρτηση φάσωμα παίρνει παραμέτρους! Ηλικιακές!

Η "φάση" στο Γυμνάσιο
φασωθήκαμε = φιληθήκαμε
Με γλώσσα(!). Και έπεσε και λίγο χούφτωμα. Πάνω από τα ρούχα...
Πιθανότατα σε χοροεσπερίδα. Ή σε πάρτυ χωρίς γονείς (!).
Είναι το αντίστοιχο του one night stand για το Γυμνάσιο.

Φάσωμα στο Λύκειο
η πιο δύσκολα προσδιοριζόμενη φάση...
Αν το δούμε με βάση τη στατιστική, στις περισσότερες περιπτώσεις φάσωμα = μπαλαμούτι..!
Αγκαλιές, φιλιά, χάδια, με μερικό ή ολικό γδύσιμο!
Αυτό που κυρίως ποικίλει είναι η... ποσότητα των ρούχων που αφαιρούνται!
Η φάση του Λυκείου ένα τοοοοσο δα βηματάκι πριν το σεξ.
(ένα 10% των φάσεων του Λυκείου ωστόσο υπάγονται στην κατηγορία του Γυμνασίου κι ένα 20% - πιο απελευθερωμένο σεξουαλικά - με τον όρο φάση εννοεί την ενήλικη)

Ενήλικες φάσεις
ε, φάσωμα = σεξ
Φάσωμα αποκαλούμε είτε το one nigh stand, είτε το πήδημα με κάποιον που ακόμα ιδέα δεν έχουμε αν θα γίνει γκόμενος ή θα εξαφανιστεί από προσώπου γης. Συνήθως χρησιμοποιείται για φάσεις που έκατσαν στο ψιλοάσχετο και συχνά μετά από μεθυσμένα βράδυα.

Και γιατί τα λέω όλα αυτά;
Μη μουτζώσετε... Βασικά κάναμε μια 3ωρη τηλεφωνική γκομενοανάλυση με την Α.... Ξέρετε τώρα. Στατιστικά, γκομενοϊστορίες, είχαμε και μια "παγκόσμια πρώτη" (θα το γράψω στο επόμενο post). Κι εκεί που μετράγαμε γκόμενους, συνειδητοποίησα ότι ακόμη και στην... ενήλικη φάση (της ζωής μου) έχω κάνει δύο φάσεις του Γυμνασίου και τρεις του Λυκείου!!! (και μία του Δημοτικού τώρα που το σκέφτομαι! Χορεύοντας τα "παπάκια στη σειρά" στη Boom Boom!!! - ew!!!)

Carrie Vs Bridget 5ος Κύκλος!

Τελικά προφανώς η Carrie δεν παντρεύτηκε... Ούτε η παρέα των 6 σκόρπισε στα πέρατα της γης (είχαμε μερικές μετακομίσεις αλλά... εμείς δε χωρίζουμε!). Η Ε. είναι ακόμα με τον Χ. Η Ν. εξακολουθεί να περιμένει την πίτα να πέσει. Η Α. το διαπραγματεύεται ακόμα για το αν θα σοβαρευτεί... Η Σ. έχει σχέση! Και η Μ. παντρεύτηκε πράγματι τον Ι. και... έχουν και παιδί!
Αλλά, σιγά σιγά! Θα σας ενημερώσω για όλα! Ας αρχίσουμε να μπαίνουμε σε μια σειρά...

Οι πρωταγωνιστές (και περίληψη των προηγουμένων)

Ε + Χ = L.F.E.

Ε.: η εδώ και χρόνια δεσμευμένη της παρέας! Αυτή και ο Χ. είναι μαζί από το λύκειο. Και ο Χ. είναι πρακτικά πλέον επίσημο μέλος της παρέας μας. Τους δουλεύουμε για το ποιος θα πρωτοβαφτίσει τα παιδιά τους, για το αν και πότε η μαμά του Χ. θα μάθει επιτέλους στην Ε. να φτιάχνει παστίτσιο και μουσακά, για το τι θα βάλουμε στο γάμο τους και λοιπές καφρίλες για το πότε θα βαρεθούν ο ένας τον άλλο και για το αν τους τρομάζει η ιδέα να... κλείσουν σεξουαλικά και να μη γνωρίσουν ποτέ άλλο ερωτικό σύντροφο!
Ο 5ος όμως κύκλος αυτού του blog τους βρίσκει σε φάση "άλλος για Χίο τράβηξε κι άλλος για Μυτιλήνη"... Βλέπετε, η Ε. διορίστηκε στη Σύρο κι ο Χ. έπιασε δουλειά στην εταιρεία του πατέρα του, στην Αθήνα. Πιεσμένα ωράρια, λίγες άδειες και μια θάλασσα στη μέση. Κι έχουμε φουρτούνες και υποψίες ότι πάμε για φούντο. Και πάλι όμως, ο καιρός θα δείξει...

Α. η αμετανόητη!

Η Α. είναι η πιο επισοδειακή από τις φίλες μου νομίζω... Βρίσκει γκόμενους παντού και πάντα, σπανίως τους κρατάει για πολύ, διηγείται (και της συμβαίνουν) τα πιο κουλά πράγματα και έχει σαν χόμπυ τη συλλογή (όχι πεταλούδων φυσικά, αλλά) περίεργων ανδρικών ονομάτων, εξωτικών κατακτήσεων και λοιπών στατιστικών.
Το 2009 δεν ήταν η καλύτερη χρονιά της αλλά ελπίζω και εύχομαι (για το καλό του blog πάνω απ' όλα) ότι το 2010 θα είναι.. ενδιαφέρον! ;-)

Η μικρή που μεγάλωσε...

Η Σ., η μικρή της παρέας, παραμεγάλωσε... Στα 20 πλέον, έχει καταφέρει να φάει τις ήττες που της αναλογούν, να μπλέξει, να ξεμπλέξει, να τσακίσει το οικογενειακό παγωτό της παρηγοριάς, να ερωτευτεί, να απογοητευτεί, τα γνωστα...
Το νέο έτος μπήκε με την Σ. σε σχέση (!), με φαντάρο (!) και να προσπαθεί να συγχρονίσει τον... κύκλο της με τις άδειες του Α.!

Πέσε πίτα να σε φάω - extended version

Ποιά περιμένει ακόμα την πίτα; Μα, η Ν. φυσικά! Και δε στρώνει καν τραπέζι... Χρόνια τώρα! Και το εκνευριστικό είναι ότι συνήθως πέφτει η πίτα! Απλά όχι τόσο συχνά όσο θα ήθελε! Και όπως έχω γράψει και παλιότερα, τώρα διανύει την περίοδο που θέλει σχέση (και είπαμε, για καθαρά πρακτικούς λόγους! για να μην ψάχνει-περιμένει μέχρι να πέσει η επόμενη)
Το 2010 πάντως προβλέπεται εξαιρετικά δύσκολη χρονιά για τους άντρες που θα... ποθήσουν την Ν.! Γιατί, δε φτάνει που περιμένει από τον υποψήφιο να κάνει τα πάντα μόνος του, έχει ανεβάσει και τον πήχη ψηλά! (και την ένδειξη της ζυγαριάς τόσο χαμηλά που εγώ αμφιβάλω αν κυκλοφορεί άντρας σε τόσο petit έκδοση)

Και ζήσανε αυτοί καλά κι εμείς ακόμα καλύτερα!

Μπορεί ο Ι. να μας παίδεψε λιγουλάκι, το πήρε όμως το κορίτσι! Ο λόγος προφανώς για τη Μ., το άτομο που φέρνω πάντα σαν παράδειγμα στη μάνα μου όταν με ρωτάει αν και πότε έχω σκοπό να σοβαρευτώ! Βίος και πολιτεία στα "νιάτα" της, όταν ένιωσε το βιολογικό της ρολόι να χτυπάει (κοίτα να δεις που τελικά είχε!) τα πράγματα εξελίχτηκαν όπως μόνο στις ελληνικές ταινίες έχουμε συνηθίσει. Ξαναβρήκε τον πρώτο της έρωτα, παντρεύτηκαν και η μικρή Κ. - η κόρη τους - έκανε τις προάλλες τα πρώτα της βήματα!

Κι εγώ;

Ο νεός χρόνος με βρήκε με καινούρια δουλειά, καινούριο σπίτι, καινούριους φίλους, υλικό για νέα posts και με στόχο να ξαναρχίσω να γράφω εδώ τα κατορθώματά μας.

Θα μας αντέξετε;

Season finale ? ? ?

Γιατί εξαφανίστηκε η Carrie και η Bridget;
Τι έγινε με την παρέα των έξι;
Για πιο λόγο δε μας ζαλίζουν πλεόν με τα μπερδέματα και τις θεωρίες τους;
Ποια να είναι τα βαθύτερα αίτια που το παρόν έγινε blog - φάντασμα;

1. Η CarrieVsBridget ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ! Σταμάτησε τις αμπελοφιλοσοφίες και τα τσιλιμπουρδίσματα και είπε να σοβαρευτεί! Βρήκε τον Mr Right ή τον Mr Big (ή τον Mr Hot Summer 2009) και αποφάσισε να κάνει οικογένεια, παιδάκια και... να μάθει να μαγειρεύει!

2. Η παρέα των έξι σκόρπισε στα πέρατα του κόσμου... Βρίσκονται μόνο Χριστούγεννα και Πάσχα... Ρίξανε και έναν καβγά! Η Μ. παντρεύτηκε τον Ι. Και η E. τον Χ... Και ζήτησαν στην CVsB να σταματήσει να τις εκθέτει στο διαδίκτυο!

3. Απλά η CVsB δεν κάνει και τοοοοσο σεξ όσο παλιά! :-p

4. Μάλλον η CVsB κάνει τοοοοσο σεξ που δεν προλαβαίνει να γράψει!

5. Έληξε το... συμβόλαιο της σειράς λόγω χαμηλής ακροαματικότητας...

Ή κάτι άλλο;

Τι πιστεύετε;

Και αλήθεια, τις θέλετε πίσω;;; :)

Αυτό το πάθημα δε λέει να γίνει μάθημα...

Τόσο καιρό το συζητάω αυτό το "έσω έτοιμη"... Πότε επιτέλους θα αρχίσω να το εφαρμόζω;
Το σημερινό πρόγραμμα ήταν εξ' ορισμού χαλαρό... Για καφεδάκι θα πήγαινα στη Σ. και μετά στο πατρικό μου να δω και τον αδερφούλη μου, που, ε, ένα μήνα, μου 'λειψε κι αυτός!
Γιατί λοιπόν να ξυρίσω τα πόδια μου;;; (ήδη ακούω τη γκρίνια της Α. στερεοφωνικά!)
Με το που φτάνω στο σπίτι των δικών μου πετυχαίνω τον αδερφό μου με δυο φίλους του, αραχτούς στο μπαλκόνι! Καταπληκτικά! Πιάνουμε την κουβέντα για εκδρομές, διακοπές και τα σχετικά... Πιάνουμε και μια ψιλογκομενοκουβέντα με τον αδερφό να ρίχνει καμιά κλωτσιά όποτε θεωρούσε ότι... παραφέρομαι! Γενικώς το βράδυ πήγαινε πολύ καλύτερα από ότι είχα υπολογίσει...
Το θέμα βέβαια είναι ότι... εεεε... να... με τον ένα φίλο του αδερφού μου είχα κάτι παλιά τραβήγματα... Τα οποία φυσικά ο αδερφούλης μου ούτε καν υποψιάζεται γιατί αλλιώς δεν ξέρω ποιον θα είχε σφάξει πρώτον... Κι όπως είχαμε πιάσει και την γκομενοκουβέντα μου κλείνει το μάτι... Μου ψιθυρίζει κι ένα "θα πας σπίτι μετά;" με νόημα...
Μωρέ εγώ θέλω να πάω σπίτι! Το ρημάδι το πόδι γιατί δεν το ξύρισα; Γιατί;
Ευτυχώς αυτή τη φορά το κακό διορθώθηκε εύκολα... (Σαν) στο σπίτι μου ήμουν στην τελική! Χάθηκα για κανένα τεταρτάκι στο μπάνιο κι όλα κομπλέ! Αλλά, μυαλό πότε θα βάλω ρε γαμώτο;

_____

Πανσέληνος κι έκλειψη απόψε... Το σχολίασε ο Μ. όπως πηγαίναμε προς το σπίτι μου... :)

Το χρονικό ενός προαναγγελθέντος χωρισμού

Η Α. συχνά τα καλοκαίρια πηγαίνει στο χωριό της. Και συνήθως βαριέται τη ζωή της... Καταρχάς δεν έχει ούτε βουνό ούτε θάλασσα! Έχει δύο καφετέριες όλο κι όλο και μία... ντίσκο! Έχει ένα σωρό θείες που χώνουν τη μύτη τους παντού! Και φυσικά οι περισσότεροι άντρες είναι ξαδέρφια της! ;-)

Πώς να περάσεις λοιπόν καλά σε ένα τέτοιο μέρος; Πόσο μάλλον αν είσαι η Α!

Πέρισυ το καλοκαίρι λοιπόν η Α. θα περνούσε μια βδομάδα στο χωριό. Κι ήταν ήδη στα πρόθυρα υστερίας! Μέχρι που συνάντησε τον Π.! Φίλοι από παλιά, ευτυχώς όχι ξαδέρφια, κι ο Π. εμφανίστηκε ανανεωμένος, ηλιοκαμμένος, με το μαλλί (επιτέλους) μακρύ αρκετά για να πιάνεται κοτσίδα! Να κάτι ενδιαφέρον για να αντέξει τις 7 μέρες της εξορίας της! Έλα όμως που ήταν κι οι δυο δεσμευμένοι...

Αφού το συζήτησαν αρκετή ώρα παρέα με ένα μπουκάλι κρασί (το αλκοόλ δε βοηθαει και τόσο στη σωστή λήψη αποφάσεων) αποφάσισαν να περάσουν μαζί αυτές τις εφτά μέρες. Και μετά κάθε κατεργάρης στον πάγκο του!

Και φυσικά αυτό έκαναν! Σκότωναν την πλήξη τους παρέα, κάλυπταν τις... βιολογικές τους ανάγκες και γενικά περνούσαν μια χαρά τα παιδιά! Ίσως αυτό το εφήμερο της κατάστασης να λειτουργούσε θετικά στη σχέση τους! Μέχρι την τέταρτη μέρα!

Γιατί ναι! Τοσο άντεξαν μαζί! Μια σχέση που έτσι κι αλλιώς ξεκίνησε με ημερομηνία λήξης... κατάφερε να αναλωθεί πριν από αυτήν! Μια φάση με όριο στο 7 κατάφερε να παρουσιάσει σημείο καμπής ήδη από το 4 (διαβάζω για την εξεταστική κι έχω αρχίσει να το χάνω...)!

Τα Ρεκόρ της Παρέας Μέρος Α: Τα σύντομα

Το πιο σύντομο ραντεβού

Πόσο γρήγορα μπορεί να στραβώσει ένα ραντεβού; Νομίζω ότι η Ν. κατέχει το ρεκόρ του πιο σύντομου ραντεβού στον κόσμο! 6 δευτερόλεπτα! Τόσα χρειάστηκαν! Μέχρι να διαλυθούν όλα!
Είχε κανονίσει επιτέλους να βρεθεί με τον Κώστα! Τον οποίο κυνηγούσε για μήνες!
Καθώς είχε φτάσει νωρίτερα στο μπαράκι όπου είχαν δώσει ραντεβού, η Ν. κάθησε στο μπαρ και παρήγγειλε ένα ποτό όταν κάποιος αδέξιος τη σκούντησε και έριξε το ποτό πάνω της! Άρχισε λοιπόν τα καντήλια (αν ήταν σήριαλ θα έπεφτε πολύ *μπιπ*) και φυσικά (ο Murphy μισεί όλη την παρέα) ο απρόσεκτος νεαρός δεν ήταν άλλος από τον Κώστα! Περιττό να σας πω πως το ραντεβού πήγε άπατο!

Η πιο σύντομη σχέση

Όλοι λίγο πολύ έχουμε κάνει μικρής διάρκειας σχέσεις... Αλλά πόσο μικρής;
Εγώ για παράδειγμα στο Λύκειο τα είχα φτιάξει με ένα συμμαθητή μου για δυο μέρες! Οι οποίες όμως ήταν Σαββατοκύριακο και φυσικά δεν τον είδα καθόλου!
Η Σ. όμως κατέχει επάξια αυτό το ρεκόρ! Θυμάστε την ιστορία με τη Σ., τον Α. και το msn; Ε, γι αυτή τη σχέση μιλάω! Θεωρητικά τα έφτιαξαν την Πέμπτη το βράδυ! (Πρέπει να έχω φυλάξει και το απόσπασμα από τη συνομιλία που μου έστειλε η Σ.) Συναντήθηκαν όμως το Σάββατο! Και μέσα σε ένα κλίμα απόλυτης αμηχανίας και ανύπαρκτης χημείας (εκτός από τη Χημεία κατεύθυνσης που είχαν την επόμενη ώρα) αποφάσισαν τελικά να χωρίσουν! Δέκα; Δεκαπέντε λεπτά; Maximum! ;-)

Η πιο σύντομη χυλόπιτα

Το ρεκόρ της πιο σύντομης χυλόπιτας - και γενικά το ρεκόρ στις χυλόπιτες - το κατέχει φυσικά η Μ.! Και δε μιλάω για την περιβόητη χυλόπιτα με την ηλικία! Αλλά για μια ακόμη πιο σύντομη!
Είμαστε όλη η γνωστή παρέα και τα πίνουμε σε ένα μπαράκι όταν ένα αφελής νέος πλησιάζει τη Μ....
- Να σε...
Μέχρι εκεί πρόλαβε να φτάσει! Το κοφτό "όχι" και η γκριμάτσα της Μ. τον έστειλαν από κει που 'ρθε! Τέτοιο ΟΧΙ ούτε το '40 δεν είπαμε!

Το πιο σύντομο σεξ

Όλοι έχουμε κάνει "ένα στα γρήγορα"! Για διάφορους λόγους! Η Ε. κι ο Χ. έναν καιρό είχαν σπάσει κάθε ρεκόρ! Λόγω του ότι ποτέ δεν είχαν άδειο σπίτι είχαν μάθει τα παιδιά να εκμεταλεύονται κάθε ευκαιρία! Όταν η μαμά του Χ. κατέβαινε στο φούρνο, όταν η μαμά της Ε. πήγαινε στη λαϊκή... Το ρεκόρ πρέπει να το έσπασαν τη φορά που η μαμά του Χ. ανέβηκε να πληρώσει τα κοινόχρηστα!

Η πιο σύντομη φάση

Ένα από τα κορυφαία κατορθώματα της Α.! Κανονικά θα του άξιζε ολόκληρο post!
Έχουμε βγει η γνωστή γυναικοπαρέα σε μπαράκι στην Ίο όπου επικρατεί πανικός! Η Α. έχει βάλει στο μάτι έναν Ιταλό τουρίστα κι όλο κατεβάζουν σφηνάκια! Κι εκεί που περιμένουμε να ρθει να μας πει "εγώ δε θα κοιμηθώ μαζί σας απόψε" τη βλέπουμε να φιλιέται! Όχι όμως με τον Ιταλό! Αλλά με τον διπλανό του!!! (περιττό φαντάζομαι να σας πω ότι όταν κατάλαβε το λάθος ο Ιταλός είχε εξαφανιστεί!)

Αν δεν είναι κεφαλάρι κρεβατιού δε λέει!

(ατάκα της Rachel από τα Φιλαράκια)

Σήμερα ήρθε η Α. από δω για καφέ και μου 'λεγε τον πόνο της! Ποιον πόνο της δηλαδή; Αλλά τέλος πάντων..!
Και πάνω στη συζήτηση τη βλέπω να τρίβει το κεφάλι της και να μορφάζει.
- Τι έπαθες; ρωτάω. Τα 'θελα όμως και γω να τ' ακούσω!
- Έχω ένα καρούμπαλο... λέει και παίρνει κι εκείνη την αθώα έκφραση "δε φταίω εγώ" που με κάνει να θέλω να τη σφάξω...
Και πως το απέκτησε το καρούμπαλο; Με το γνωστό πατροπαράδοτο τρόπο! Όχι, δε χτύπησε σε κανένα ντουλάπι (αυτά μόνο εγώ τα κάνω...)! Χτυπούσε (προσοχή, διαρκείας ο χρόνος) το κεφάλι της στο κεφαλάρι του κρεβατιού! Και φυσικά όχι κατά τη διάρκεια του ύπνου! Να πω κι άλλα ή να εκνευριστώ τώρα; Άκου πόνος! Ουφ!

Μαζοχισμός ή πάθος;
Γενικά μου αρέσουν τα λίγο πιο βίαια πράγματα στο κρεβάτι...
Με την τελευταία μου σχέση δε θυμάμαι ποτέ να κάναμε "έρωτα".. Δεν υπήρξε καμία φορά με χαμηλό φωτισμό, κεράκια, απαλή μουσική και γλυκόλογα. Αργά, τρυφερά, ήρεμα. Όλα ήταν λίγο θολά , λαχανιασμένα, παθιασμένα, βίαια...
Αν δεν ξυπνήσω με 2-3 μελανιές, καμιά δαγκωνιά και λίγο πιασμένη δεν το ευχαριστιέμαι στην τελική! Τελικά είμαι μαζόχα! lol

Καμάκι στην πορεία

Ναι, το ξέρω ότι ήμουν εγώ που τα έψελνα στην Α. όταν έψαχνε γκόμενο στην πορεία... Αλλά εγώ δεν έψαχνα! Απλά, παραλίγο να βρω!
Στην αρχή σχεδόν της πορείας, κι ενώ τα πράγματα ηταν ακόμα απολύτως ήσυχα και χαλαρά, ένας νεαρός με πλησίασε από τα δεξιά. Είχε μαλλί ξανθό αφάνα και μουσάκι και ήταν γλύκας!
- Είσαι να κάνουμε αλυσίδα; με ρώτησε με ένα πονηρό χαμόγελο.
Γύρισα, τον κοίταξα ξαφνιασμένη κι έβαλα τα γέλια!
- Δε μπόρεσα να σκεφτώ τίποτε πιο έξυπνο, μου απαντάει σηκώνοντας του ώμους και γελώντας κι αυτός.
Ομολογουμένως, ήταν η καλύτερη ατάκα που έχω ακούσει!

Ο ντελιβεράς

Όλοι οι άνθρωποι έχουν φαντασιώσεις! Κάποιοι άντρες γουστάρουν τις ψηλοτάκουνες γόβες και τα δικτυωτά καλσόν. Τις σερβιτόρες, τις κομμώτριες (θέλω να σε λούσω!)... Πολλές γυναίκες γουστάρουν τους άντρες με στολή!
Εγώ προσωπικά έχω κόλημμα με τους... ντελιβεράδες! Όταν παραγγέλνουμε πίτσες πάντα κάποια από τη γυναικοπαρέα θα φωνάξει "Αν είναι ωραίος πες του να περάσει"!

Τις προάλλες λοιπόν - και καθώς δεν είχα μεγάλη όρεξη να κάψω κι άλλη κατσαρόλα (!) - αποφάσισα να παραγγείλω κάτι από το καινούριο σουβλατζίδικο που έχει γεμίσει την πολυκατοικία φυλλάδια!
Η πόρτα ήταν κλειδωμένη οπότε αναγκάστηκα να κατέβω με τις πιτζάμες και μουρμουρώντας να ανοίξω. Και ξαφνικά βρέθηκα μπροστά στον ντελιβερά των ονείρων μου! Μου χαμογέλασε δίνοντας μου τη σακούλα κι εγώ ψιλοκόλλησα. Μου έπεσαν τα κέρματα, άφησα κάτω τη σακούλα, προσπάθησα να φτιάξω λίγο και το μαλλί το οποίο ήταν σε κακό χάλι. Τι να σας λέω τώρα; Χειρότερα δε γίνεται.
Ανέβηκα σπίτι κι όλο το βράδυ είχα τα νεύρα μου! Καλά καλά ούτε τα σουβλάκια δεν έφαγα! (καλά, αυτό είναι ψέμα...) Ποτέ ξανά δεν κατεβαίνω στην είσοδο σε τέτοιο χάλι!

Την επόμενη, κι ενώ γυρνούσα σπίτι φορτωμένη με τις σακούλες του σούπερ μάρκετ μαντέψτε ποιον πέτυχα; Μα φυσικά τον ντελιβερά μου! Και φυσικά ήμουν γι άλλη μια φορά σε κακό χάλι! Παρ' όλα αυτά αυτός μου χαμογέλασε και με χαιρέτησε! Προσπαθώντας να διατηρήσω την ψυχραιμία μου και να κρύψω διακριτικά τη σακούλα με τις σερβιέτες και το χαρτί υγείας του χαμογέλασα κι εγώ και τον καλημέρισα!
Ααααχ! Και τι δε θα 'δινα να άκουγα για μία και μοναδική φορά τις συμβουλές της Α., που δεν κατεβάινει ούτε μέχρι το ψιλικατζίδικο απέναντι χωρίς να βάλει κραγιόν! Δεν είναι η μοίρα μου να με δει αυτός ο κακομοίρης ντυμένη σαν άνθρωπος, με μαλλί χτενισμένο και χωρίς να κάνω κοτσάνες από την αμηχανία!

Τρεις μέρες τώρα παραγγέλνω από το ίδιο σουβλατζίδικο με την ελπίδα να τον πετύχω! Και κάθε φορά είναι άλλος! Στο τέλος ή θα μείνω απένταρη ή θα πάθω και τίποτε από τα πολλά σουβλάκια! Ή θα με ανακηρύξουν πελάτη της χρονιάς! ;-)

Για ένα πουκάμισο αδειανό...

Η πρωταγωνίστρια σηκώνεται από το κρεβάτι. Φοράει το πουκάμισο του. Βγαίνει στο μπαλκόνι και κοιτάει την ανατολή του ήλιου...

- Εσύ το έχεις κάνει ποτέ αυτό; με ρωτάει η Α.
- Τι να έχω κάνει; Να ξυπνήσω πρωί να δω την ανατολή του ήλιου; Προφανώς όχι! Εγώ τέτοια ώρα κοιμάμαι, δεν ξυπνάω!
- Όχι ρε συ. Να βάλεις το πουκάμισό του όταν σηκώνεσαι από το κρεβάτι!

Μμμμ... Αλήθεια δεν έχω βάλει ποτέ το πουκάμισό του... Δεν έχω βάλει ποτέ το πουκάμισο κανενός τώρα που το σκέφτομαι!
Έχω φορέσει τα μακό μπλουζάκια τους, τα φούτερ τους, μέχρι και τα μποξεράκια τους. Αλλά πουκάμισο ποτέ...
Κι αφού έφαγα την πρώτη φρίκη συνειδητοποίησα κάτι πολύ απλό! Ποτέ δεν είχα γκόμενο που φορούσε πουκάμισα! Ή μάλλον κάποτε είχα έναν αλλά του είχα απαγορεύσει ρητώς και δια ροπάλου να τα φοράει όταν βγαίναμε μαζί! Μα, είναι δυνατόν αυτός να βγαίνει με πουκάμισο και υφασμάτινο παντελόνι κι εγώ με μακό και σαγιονάρα; ;-)

Όσα λεν οι άντρες μεταξύ τους...

Το Σάββατο είχαμε πάει με την Α. στο σπίτι της Ε. για καφεδάκι. Και φυσικά συζητάγαμε για άντρες! Συγκεκριμένα, για την τελευταία κατάκτηση της Α.!

- Ο Β. φιλάει απαίσια!

Πάνω σε αυτήν την ατάκα μπήκε στην κουζίνα ο Χ. και μας έριξε ένα δολοφονικό βλέμμα!

- Πωωωω! Είστε πολύ κακές τελικά! Κανένας άντρας δε θα έλεγε κάτι τέτοιο!

Και κάπως έτσι ξεκίνησε μια μεγάλη κουβέντα! Τι συζητάνε οι γυναικοπαρέες, τι λένε οι άντρες όταν πίνουν τις μπύρες τους...

Ναι! Οι γυναίκες σχολιάζουμε συχνά το πως φιλάει κάποιος... Κι οι φράσεις "ο τάδε φιλάει υπέροχα", "ο δείνα φιλάει απαίσια", "ο τρίτος έχει πολύ ανοιχτό το στόμα", "ο άλλος δεν ξέρει τι να κάνει τη γλώσσα του" ακούγονται πολύ συχνά στις συζητήσεις μας...

Επίσης - άντρες, το ξέρω ότι δε θα σας αρέσει αυτό που θα πω - μιλάμε και για το... μέγεθος! Πάντως μην ανησυχείτε: Οι (εξειδικευμένες) μελέτες (της γνωστής γυναικοπαρέας) έχουν δείξει ότι τελικά αυτό που μετράει είναι κυρίως η τεχνική! ;-)

Πολύ συχνά πάλι, ξοδεύουμε ώρες αναλύοντας τη συμπεριφορά των ανδρών κι αναζητώντας τα πραγματικά τους συναισθήματα. Στο 99% των περιπτώσεων βέβαια πέφτουμε έξω και το κουράζουμε πολύ το ζήτημα. Τελικά οι άντρες δεν πρέπει να είναι και τόσο σύνθετα όντα. Αν ο άλλος δε σου δίνει σημασία το πιο πιθανό είναι ότι δε σε γουστάρει, κι όχι ότι το παίζει δύσκολος, είναι ντροπαλός, δεν ξέρει πως να σε πλησιάσει, προχτές πέθανε το χρυσόψαρό του κτλ...

Και τελικά πρέπει να μιλάμε για το σεξ πολύ περισσότερο από αυτούς. Ή τουλάχιστον με περισσότερες λεπτομέρειες! ;-)

Ο Χ. ανέλαβε να μας παρουσιάσει τα πράγματα από την πλευρά των αντρών. Βέβαια, το κατά πόσο είναι διαφωτιστική η ανάλυση του επί χ χρόνια δεσμευμένου Χ. για το θέμα τίθεται υπό αμφισβήτηση. Ειδικά υπό την παρουσία της Ε.!

Οι άντρες λοιπόν αρνούνται κατηγορηματικά το ότι σχολιάζουν το πως φιλάει μια γυναίκα! Ή το τι κάνει στο κρεβάτι! Ή για την ακρίβεια, λένε και παραλένε τα του κρεβατιού! Απλά, χωρίς τις τεχνικές λεπτομέρειες και τις εις βάθος δικές μας αναλύσεις (που ξεκινάμε από το τι φάγαμε το μεσημέρι για να καταλήξουμε στο πως φτάσαμε στο κρεβάτι και αναφέρουμε ακόμα και τη σειρά με την οποία μας έβγαλε ο άλλος τα ρούχα!). Μπορεί δηλαδή να πουν ότι η τάδε είναι καλή στο κρεβάτι, ότι κάνανε "τα πάντα", ή ότι καθόταν σαν ξυλάγγουρο! Αλλά μέχρι εκεί!

Μμμμ... Πολύ θα ήθελα να παρακολουθήσω μια συζήτηση ανδρών! Να δω επιτέλους τι λένε για τις γυναίκες! Αν και πόσο το αναλύουν το θέμα! Και να διαπιστώσω και πως καταμερίζουν το χρόνο τους: 33% ποδόσφαιρο - 33% gaming - 33% γκόμενες - 1% επικαιρότητα;

Κι επειδή δεν μου φαίνεται και πολύ καλή ιδέα ούτε το να ντυθώ άντρας ούτε το να βγω στη γύρα με σύνεργα παρακολούθησης, μπορεί κάποιος να με διαφωτίσει;

Μία ανομοιογενής παρέα

Αφού ούτε σε αυτήν την εξεταστική κατάφερα να περάσω την καταραμένη τη Στατιστική 2 είπα να αξιοποιήσω τουλάχιστον τις γνώσεις που απέκτησα από το πολύωρο (γκουχ γκουχ!) διάβασμα!

Η παρέα μου λοιπόν αποτελείται από 6 άτομα - της αφεντιάς μου συμπεριλαμβανομένης!
Ο μέσος όρος ηλικίας είναι 24.
Η διάμεσος είναι τα 23 έτη. Ομοίως και η επικρατούσα τιμή.
Το εύρος R βρίσκεται αν αφαιρέσουμε από την ηλικία της Μ. αυτήν της Σ. και είναι 15 ολόκληρα χρόνια!

Χρειάζεται άραγε να εφαρμόσω τύπους για να καταλήξω στο ότι είμαστε μια ανομοιογενής παρέα;

Αν επιμένετε...
Η διασπορά είναι 20, κατά συνέπεια η τυπική απόκλιση είναι ρίζα του 20.
Ο συντελεστής μεταβολής λοιπόν θα είναι

Όμως ένα δείγμα τιμών μιας μεταβλητής είναι ομοιογενές όταν το CV είναι μικρότερο ή ίσο του 10%...
Το CV στη δική μας περίπτωση είναι 19%!
Τι σας έλεγα;

Η σμίκρυνση!

Μέχρι τώρα θεωρούσα την περίοδο της εξεταστικής τελείως μα τελείως ακατάλληλη για γκομενοδουλειές και γκομενογνωριμίες! Ξέρετε τώρα, όταν ανεβαίνεις στη σχολή με μαύρους κύκλους από την αϋπνία (γιατί φυσικά αποφάσισες τελευταία στιγμή να διαβάσεις), με κόκκινα μάτια, με τα γυαλιά (γιατί είπαμε, από την αϋπνία δεν μπορείς να βάλεις φακούς), με τις φόρμες και με την χειρότερη δυνατή διάθεση και ψυχολογία, δεν είναι και το πιο εύκολο πράγμα να βρεις άντρα! Ούτε τη διάθεση να βρεις άντρα εδώ που τα λέμε!
Έλα όμως που υπάρχει πάντα η Α. για να καταρρίπτει όλες μου τις θεωρίες! Ακόμη κι αυτή, σε περίοδο εξεταστικής, ανεβαίνει άβαφη, με γυαλιά και αλογοουρά στη σχολή... Αλλά παρ' όλα αυτά πάλι κατάφερε να βρει γκόμενο! Αυτή τη φορά στο φωτοτυπάδικο έξω από το ΠΑ.ΠΕΙ.!
Είχε πάει πρωί πρωί με το βιβλίο να βγάλει όλα τα sos διαγράμματα σε σμίκρυνση. Κι εκεί που περίμενε στην ουρά, της έπιασε την κουβέντα ένας τύπος! Κι αυτός κρατώντας το ίδιο βιβλίο! Όχι μόνο λοιπόν μοιράστηκαν το ίδιο ψαλίδι κι έκοψαν παρέα τα σκονάκια τους, όχι μόνο κάθησαν δίπλα δίπλα στο αμφιθέατρο, όχι μόνο "συνεργάστηκαν" καθ' όλη τη διάρκεια της εξέτασης, έχουν και ραντεβού το Σάββατο!
Λέτε αύριο κι εγώ πριν δώσω να πάω για φωτοτυπίες;

Με τρίχες θα ασχολούμαστε;

Την Κυριακή η γυναικοπαρέα είχε μαζευτεί στο σπίτι της Ε. για πίτσες και επιτραπέζια! Κάποια στιγμή λοιπόν η Μ. σηκώνει μηχανικά το μπατζάκι του παντελονιού της και βάζει τα γέλια: "Πω! Κοίτα πόδι! Έχω πάνω από βδομάδα να ξυριστώ!"

Και φυσικά αυτό ήταν η αφορμή για μια ολόκληρη συζήτηση για... τρίχες!

"Έλα μωρέ..." είπε η Ν. "Τώρα που χειμώνιασε φοράμε τζην και δεν φαίνονται! Άσε που ο δικός μου είναι στην Πάτρα, οπότε ποιός θα τις δει;"

Η Σ. που γενικά είναι μέσα στην πίκρα τελευταία (απέτυχε και το ραντεβού με τον Ν... Κάποια στιγμή πρέπει να γράψω γι αυτό!) άρχισε τη γκρίνια: "Εγώ πάλι έτσι κι αλλιώς γκόμενο δεν έχω και ούτε θα βρω απ' ότι φαίνεται! Φούστες και σορτσάκια δε φοράω είτε χειμώνας είναι είτε καλοκαίρι! Γιατί να ξυριστώ; Ουφ!"

Η εδώ-και-χρόνια-δεσμευμένη της παρέας, η Ε., δήλωσε: "Κορίτσια, εμένα ο Χ. τόσα χρόνια με έχει δει ένα σωρό φορές αξύριστη, με μία παραπάνω δε θα πάθει τίποτε... Βαριέμαι..."

Ο τελικός απολογισμός; Οι τέσσερις στις έξι είχαν πάνω από βδομάδα να πιάσουν ξυράφι! Μόνο εγώ κι η Α. (η φίλη μου που παραλίγο να βρει γκόμενο στην πορεία και πήγε με το πρωτοετό στο Αγκίστρι...) τους χαλάγαμε το σερί...

Κι εγώ, για να είμαι ειλικρινής, έκανα χαλάουα προχτές για έναν πολύ πολύ συγκεκριμένο λόγο... Αύριο έχω ραντεβού!

Οπότε ρε κορίτσια, ποιό είναι το συμπέρασμα;

Αν έχουμε μακροχρόνια σχέση τα έχουμε ξεπεράσει λέει αυτά τα κολλήματα! Και αφήνουμε τον άλλο τον κακομοίρη να χαϊδεύει ένα πόδι με περισσότερη τρίχα από το δικό του!

Αν έχουμε δε σχέση από απόσταση ακόμα καλύτερα! Κυκλοφορούμε με τρίχα κάγκελο όλο τον καιρό κι όταν έρχεται αυτός κάνουμε μια γενική κούρα ομορφιάς!

Αν δεν έχουμε πάλι σχέση βαριόμαστε να πιάσουμε ξυράφι... Ποιός θα δει τα πόδια μας ούτως ή άλλως; Ααααχ! Κι αν σου κάτσει; Αν τον βρεις εκεί που δεν τον περιμένεις, τι θα του πεις; Μισό λεπτό μωρό μου να πάω στο μπάνιο να ρίξω ένα ξυρισματάκι;

Πφφφ... Τρίχες!

Επιστροφή στη φύση

Χτες είχα βγει με τη φίλη μου που... παραλίγο να γνωρίσει γκόμενο στην πορεία (βλέπε εδώ).

Μπορεί να μη βρήκε γκόμενο στην πορεία, τύλιξε όμως ένα πρωτοετό που πέτυχε στο συντονιστικό! Ρε παιδιά, αυτή είναι ικανή να βρει γκόμενο και σε Γενική Συνέλευση της σχολής (λες;)!

Και μιας και είναι καλοκαιράκι αποφάσισαν να πάνε κάπου διακοπές μαζί, 3-4 μερούλες! Και που λέτε να πήγαν; Αααχ! Δικαιώνομαι πάλι... Στο Αγκίστρι!

Η φίλη μου λοιπόν είναι από αυτές τις κοπελιές που είναι πάντα ντυμένες και φτιαγμένες στην τρίχα και που για να πετύχουν αυτό το τάχα ατημέλητο λουκ τους ξοδεύουν τουλάχιστον μια ώρα μπροστά στον καθρέφτη. Και όταν μιλάει για διακοπές εννοεί ξενοδοχείο τουλάχιστον τεσσάρων αστέρων και με πρωινό! Ίσως να έχει μείνει και μια φορά στη ζωή της σε ενοικιαζόμενα... Πώς πήρε η κουζουλή την απόφαση να πάει κάμπινγκ (κι όχι απλά κάμπινγκ, αλλά ελεύθερο κάμπινγκ!) ξαφνικά στα 22 της; Που όσο ήξερε η Ντάλια του "Παρά Πέντε" τι είναι η σκηνή άλλο τόσο ήξερε κι αυτή!

Ετοίμασε λοιπόν η φίλη μου τη βαλιτσούλα της και πήγε να συναντήσει τον Κ. (δεν είναι Κώστας! Υπάρχουν κι άλλα ονόματα από Κ...). Ο Κ. με μακό, βερμούδα, καπέλο-καθίκι, αθλητικά παπούτσια και σακίδιο στον ώμο. Η φίλη μου με ένα από αυτά τα μπλουζάκια-που-αποτελούνται- από-διάφορα-σχοινάκια-που-δένουν-από-δω-κι-από-κει-κι-όταν-βιάζεσαι- να-τα-βγάλεις-δε-βγαίνουν-με-τιποτε, μίνι φούστα, πέδιλα με τακούνι (!), βαμένα νύχια και κόκκινη βαλιτσούλα με ροδάκια! Τι ταιριαστό ζευγάρι!

Να μην τα πολυλογώ, ήδη φαντάζεστε περίπου τι έγινε, έφτασαν στο νησί, η φίλη μου έφτυσε αίμα - κι ακόμα απορώ πως δεν έπαθε και διάστρεμα - μέχρι να φτάσει στο μέρος που κατασκήνωσαν κι από κει και πέρα άρχισαν οι εκπλήξεις!
- Μωρό μου, που είναι οι τουαλέτες;
- Τρίτος θάμνος αριστερά!
- Εεεεεε; (κοιτάει...) Ωωωωωω! (κατάλαβε!)

Πέρασαν 3 αξέχαστες - από κάθε άποψη - μέρες, με τη φίλη μου να γκρινιάζει
για τις "τουαλέτες"...
το νερό (μα, πώς θα κάνω ένα ντουζάκι;)
τα ζουζούνια (Βοήθεια! Είναι ένα τέρας έξω από τη σκηνή!)
το πόσο άβολο είναι να κοιμάσαι στη σκηνή (παρότι ο Κ. της είχε παραχωρήσει και το υπόστρωμα του)

και συμφώνησαν (δε χώρισαν πάντως! περίεργο...) ότι από δω και πέρα διακοπές ο καθένας με την παρέα του!
Η φίλη μου τώρα ετοιμάζει βαλίτσες για Σαντορίνη κι ο Κ. πάει με τους κολλητούς του Κουφονήσια!

Να δεις που πάλι σύντροφοι θα 'μαστε στους αγώνες

η ταξική προέλευση κρατάει για αιώνες...

Έχω κατέβει σε πολλές πορείες... Για το Πολυτεχνείο, για την εργατική Πρωτομαγιά, σε αντιπολεμικές, στις μαθητικές ("Κάτσε καλά Γεράσιμε"!) και τώρα στις φοιτητικές πορείες για την αναθεώρηση του άρθρου 16. Ποτέ όμως δεν είχα σκεφτεί ότι μπορεί κάποιος να κατέβει σε μια πορεία για να βρει γκόμενο!
Συζητώντας πριν από λίγο με μια φίλη για την περιπέτεια μου στο γήπεδο, μου είπε μια δικιά της εμπειρία: Είχε κατέβει τον Ιούνη σε μια από τις φοιτητικές πορείες με απώτερο σκοπό να βρει άντρα! Οι πολιτικοποιημένοι μουσάτοι μαλλιάδες ήταν πάντα ο τύπος της. Και πού αλλού θα έβρισκε τόσους ωραίους άντρες μαζεμένους; Μα φυσικά στην πορεία!
Πράγματι βρέθηκε να περπατάει δίπλα σε έναν ψηλό μελαχρινό κούκλο, με κοτσίδα και μαντήλι δεμένο στο λαιμό. Πιάσανε κουβέντα με αφορμή τον αναπτήρα, που τόσο βολικά είχε ξεχάσει η φίλη μου (βρες μπας και πρέπει να αρχίσω το κάπνισμα;), και σύντομα επεκτάθηκαν σε άλλα θέματα κι όλα πήγαιναν τόσο καλά... Ώσπου άρχισαν να φεύγουν κάτι πέτρες και μολότωφ! Αλλά ακόμη κι αυτό λειτούργησε προς όφελος της γιατί ο κούκλος την έπιασε απ' το χέρι, την τράβηξε σε μια αλυσίδα και συνέχισε να της μιλάει καθησυχαστικά. Και πάνω που αντάλλαξαν τηλέφωνα... άρχισε το κυνηγητό και τα δακρυγόνα! Κι η φίλη μου βρέθηκε να τρέχει, έχασε τον κούκλο, έχασε και τη δεξιά της σαγιονάρα! Και γύρισε σπίτι μες στα νεύρα κι αποφασισμένη ότι δεν αξίζει τόσος κόπος για να βρει γκόμενο!
Εκεί λοιπόν που ήμουν έτοιμη να αρχίσω το κήρυγμα για τα πολιτικά πιστεύω, τους αγώνες κτλ η φίλη μου με διακόπτει και μου λέει: "Δεν τελείωσα ακόμη! Έχει και συνέχεια!". Μα, τι άλλο μπορεί να έγινε;
Σας είπα ότι είχαν ανταλλάξει κινητά; Ε, λοιπόν, την πήρε τηλέφωνο! Και της πρότεινε να βρεθούν. Ντύθηκε λοιπόν κι αυτή, βάφτηκε και πήγε να τον συναντήσει. Κι αντί να την πάει σε καμιά καφετέρια... την πήγε στο συντονιστικό!!!
Μπορεί να μη βρήκε γκόμενο, ας ελπίσουμε τουλάχιστον ότι κατάλαβε δυο πράγματα για τα ιδιωτικά πανεπιστήμια, τα δωρεάν συγγράμματα και το ν+1...