Σερβιέτες με φτερά!

Η περίοδος, οι σερβιέτες και τα λοιπά γυναικολογικά θέματα κάνουν τους άντρες να αισθάνονται πολύ πολύ άβολα! Σκεφτείτε να τους στείλετε κιόλας στο σούπερ μάρκετ να σας αγοράσουν σερβιέτες!

Η ιστορία που ακολουθεί συνέβη σε μία από την παρέα. Ήταν για διακοπές σε ένα νησί με τον πρώην της, τον νυν της και τον κολλητό της (αυτό σηκώνει ανάλυση, αλλά αφήστε το για άλλη φορά...) και - τι γκαντεμιά! - αδιαθέτησε... Κι επειδή αυτή σφάδαζε από τους πόνους τα αγόρια προθυμοποιήθηκαν να πάνε στο σούπερ μάρκετ να αγοράσουν τα... απαραίτητα!
Η φίλη μου λοιπόν ζήτησε μωβ ***** (μην κάνουμε και διαφήμιση) με φτερά! Όταν όμως αυτοί έφτασαν στο σούπερ μάρκετ δε μπορούσαν με τίποτε να θυμηθούν την παραγγελία της! Ο ένας επέμενε ότι είπε μωβ, ο άλλος έλεγε πράσινες! Ο τρίτος ήταν σίγουρος ότι είχε πει με φτερά, οι άλλοι δύο δε θυμόντουσαν τίποτε σχετικό... Ούτε για τη μάρκα ήταν απόλυτα σίγουροι! Οπότε βρέθηκαν μπροστά σε ένα ράφι γεμάτο σερβιέτες και σερβιετάκια ανήμποροι να αποφασίσουν!
Και επειδή οι άντρες και η λογική δεν πάνε μαζί, τι λέτε να έκαναν; Όχι, δεν πήραν τηλέφωνο να ρωτήσουν... Αγόρασαν μία συσκευασία σχεδόν από κάθε μάρκα..! Και στο ταμείο ανακάλυψαν ότι οι σακούλες ήταν διάφανες!

Τα ετερώνυμα έλκονται;

Ο έρωτας είναι απρόβλεπτος και παράλογος. Δεν κοιτάει ηλικίες κι αποστάσεις. Δεν κοιτάει εμφάνιση, φυλή, ενδιαφέροντα. Πόσο μάλλον μουσικές προτιμήσεις!
Και για να μη χαλάσει το σερί της παρέας, η Σ. ερωτεύτηκε τον πιο λάθος άντρα! Απ' όλες τις απόψεις. Ο Ν. είναι πολύ ωραίο παιδί. Και πολύ καλό παιδί. Αλήθεια! Είναι όμως λίγο trendy... "Τι λίγο;", τσιρίζει η Σ. "Είναι ο ορισμός του trendy! Αν στο ραντεβού έρθει με ροζ κολλητό μπλουζάκι και σαγιονάρα εγώ φεύγω!". Αααχ... Αν στο ραντεβού θέλει να σε πάει Μικρολίμανο να δω τι θα κάνεις... Και μετά παραλιακή; Αλήθεια, δεν ξέρω πως ακριβώς διασκεδάζουν σήμερα οι τρέντηδες...
Και τι να κάνεις; Να απορρίψεις έτσι εύκολα κάποιον μόνο και μόνο γιατί δεν έχετε τα ίδια ενδιαφέροντα; Μπορεί να βρείτε άλλα κοινά. Μπορεί να περνάτε πολύ καλά μαζί. Κι αν εσύ θες να πας στον Nick Cave, θα πάμε μαζί. Κι αν αυτός θέλει να πάει στα κλαμπάκια, ας πάει με την παρέα του.
Δεν ξέρω... Δεν ξέρω αν μπορεί να δουλέψει μια τέτοια σχέση. Αλλά κι η απόλυτη ταύτιση δεν οδηγεί πάντα σε ιδανικές σχέσεις, πίστεψε με..! Η Χημεία μας διδάσκει ότι τα ετερώνυμα έλκονται. Ποιός ξέρει; Μπορεί να είναι κι έτσι!

Η μικρή της παρέας...

Η Σ. είναι η μικρή της παρέας... Κι ακόμα περνάει τη φάση metal, gothic και δε συμμαζεύεται! Όλα είναι μαύρα: τα ρούχα της, το δωμάτιο της, η διάθεσή της! Η μουσική ακούγεται μόνο στο τέρμα! Τα περιθώρια των βιβλίων της είναι γεμάτα στίχους! Η τσάντα της επίσης!
Και συνεχώς γκρινιάζει ότι δε μπορεί να βρει ένα αγόρι της ηλικίας της που να έχουν τα ίδια ενδιαφέροντα. Κάποιον που να διαβάζει λογοτεχνία, να πηγαίνουν μαζί σε συναυλίες, θέατρο, κινηματογράφο... Το 95% είναι πολύ trendy για τα γούστα της. Και το υπόλοιπο 5% δεσμευμένο! Σε καταλαβαίνω μικρή μου. Κι εμείς στην ηλικία σου τα ίδια περνούσαμε... Φάση είναι και θα περάσει! Ελπίζω...

Η μάχη των φύλων...

Πόσα χρόνια έχουν περάσει από την εποχή που μας φώναζαν τ' αγόρια: "Αγόρια ιππότες, κορίτσια μαύρες κότες!";
Από την εποχή που τραγουδάγαμε το "Ήταν ένα μικρό καράβι" και ξελαρυγγιαζόμασταν με το "Κι ο κλήρος πέφτει στα αγόρια, που ήταν σαν, σαν σκυλόψαρα";

Κι όμως! Όσα χρόνια κι αν περάσουν η μάχη των φύλων θα συνεχίζεται!

Πριν από λίγο έλαβα ένα e-mail από ένα φίλο με τις παρακάτω φαλλοκρατικές κλισέ εκφράσεις:

• Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα. Όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε.


• Οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια. Αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή.


• Οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία. Αν φύγει μία, έρχεται πάντα η επόμενη.


• Οι γυναίκες είναι σαν τις μεταφράσεις. Αν είναι όμορφες δεν είναι πιστές και αν είναι πιστές δεν είναι όμορφες.


• Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες: Τα έξοδα συντηρήσεως είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα.


• Οι γυναίκες είναι σαν τις αγκυνάρες. Για να φτάσεις στην καρδία τους πρέπει να δουλέψεις πολύ.


• Οι γυναίκες είναι σαν τ’αμάξια. Αγοράζεις ένα, ξέρεις όμως πάντοτε ότι μετά από 2 μήνες θα θες αυτό του γείτονα.

Α! Δε μπορούσα να αφήσω μια τέτοια πρόκληση έτσι! Οργισμένη λοιπόν έστειλα μια εξίσου κλισέ απάντηση:

• Οι άντρες είναι σαν το βίντεο... Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!


• Οι άνδρες είναι σαν τις σοκολάτες... Απαλότητα, γλύκα και πάνε κατευθείαν στα μπούτια σου.


• Οι άνδρες είναι σαν ωροσκόπια... Πάντα σου λένε τι να κάνεις και πάντα είναι λάθος.


• Οι άνδρες είναι σαν τα αυτοκίνητα... Όσο λιγότερη ισχύ έχουν, τόσο περισσότερο θόρυβο κάνει η μηχανή τους.


• Οι άνδρες είναι σαν τους αριθμούς... Αποκτάνε αξία μόνο μέσω της θέσης τους.

Κι όλα αυτά για να λάβω σαν απάντηση αυτό:

Μπορεί εσείς να έχετε την ικανότητα να υποκρίνεστε στο σεξ, εμείς όμως έχουμε τη δυνατότητα να υποκρινόμαστε σε μια ολόκληρη σχέση!!!


Αυτό το τελευταίο το άφησα αναπάντητο!
Ε, μα πια! Είναι απαράδεκτος!
Άντρες!
Ουφ!

Greek kamaki...

-Συγγνώμη, δεσποινίς... Έχω χάσει το τηλέφωνό μου. Μήπως θα μπορούσατε να μου δώσετε το δικό σας;

Σοβαρά τώρα, τι περιμένει να του απαντήσω;
Η ατάκα είναι κακή, χιλιοχρησιμοποιημένη, έχει γίνει μέχρι και διαφήμιση, άσε που κυκλοφορεί και στο internet σαν ανέκδοτο!

Δε θα ισχυριστώ ότι το φλερτ είναι εύκολο πράγμα. Για κανένα από τα δυο φύλα...
Όχι όμως και να χρησιμοποιούμε ατάκες που διαβάσαμε στο νετ!
Αν δε μπορείτε να σκεφτείτε μόνοι σας κάτι έξυπνο, πείτε κάτι πιο απλό!
Μην υποτιμάτε τη νοημοσύνη μας.
Μη δημιουργείτε λάθος πρώτη εντύπωση.
Μην παίζετε με τα νεύρα μας!



Οι πέντε καλύτερες από τις... χειρότερες ατάκες για καμάκι!

Ήσουν στους προσκόπους; Eπειδή έχεις δέσει την καρδιά μου κόμπο. (να το σχολιάσω;)

Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα! (έλεος!!!)

Μήπως έχεις ένα χάρτη; Μόλις χάθηκα μέσα στα μάτια σου! (μπλιαχ! μπλιαχ! μπλιαχ! πολύ μελό!)

Γνωρίζω μια καλή μέθοδο για να κάψεις τις θερμίδες της πάστας που μόλις έφαγες. (δηλαδή τώρα με λες και χοντρή; δεν έχεις καμία τύχη φίλε...)

Κάνω μια έρευνα και χρειάζομαι το τηλέφωνό σου. Αν μου το δώσεις, θα σε πάρω να σου πω τα αποτελέσματα. (Αυτή ομολογουμένως μου αρέσει! Αλλά με ατάκα που έχει περάσει από τη JotD δε ρίχνεις γκόμενα φίλε)

Η Ελλάδα στον τελικό!!!

Ναι ρε! Κι οι γυναίκες βλέπουμε μπάσκετ! Και παθιαζόμαστε και πανηγυρίζουμε! Και πολύ χαρήκαμε που ταπώσαμε - κυριολεκτικά και μεταφορικά - τα αμερικανάκια! Και τώρα βλέπουμε Ισπανία - Αργεντινή και στοιχηματίζουμε για το ποιος θα είναι ο αντίπαλος! Και την Κυριακή θα είμαστε και πάλι καθηλωμένες μπροστά στην οθόνη!

Δε μπορώ όμως να αρνηθώ ότι έχουμε και τις αδυναμίες μας... Κι ότι πέρα από τον αγώνα βλέπουμε και τους παίκτες... Σαν άντρες εννοώ! Γιατί οι δικοί μας πέρα από παιχταράδες είναι και κούκλοι!
Ο Παπαλουκάς είναι κατά γενική ομολογία θεός! Η δική μου βέβαια αδυναμία είναι ο Λάζαρος Παπαδόπουλος... Κι οφείλω να ομολογήσω ότι ούτε ο Baby Shaq, Σοφοκλής Σχορτσιανίτης μας αφήνει αδιάφορες... Κι επειδή γούστα είναι αυτά, και ο... kill Bill, Βασίλης Σπανούλης έχει τις θαυμάστριες του!

Ελπίζω να μην το θεωρείτε ιεροσυλία αυτό το ποστ αγόρια...

101 - 95 !!!
Για να μην ξεχνιόμαστε!!!

Το θερινό σινεμά και τα εσώρουχα

Απόψε πήγα σινεμά με μια φίλη. Στο τελευταίο ίσως θερινό για φέτος...

Λατρεύω τα θερινά σινεμά και ακόμα περισσότερο το συγκεκριμένο… Πάντα μισοάδειο, με πράσινες μεταλλικές καρέκλες, τραπεζάκια, σουβλάκια, χαλίκια και για οροφή τ’ αστέρια!

Το έργο όμως ήταν μάλλον βαρύ κι η ώρα ακατάλληλη για πολύ κουλτούρα οπότε σύντομα πιάσαμε τη… γκομενοκουβέντα με τη φιλενάδα μου. Είχαμε και πάνω από ένα μήνα να τα πούμε, καταλαβαίνετε.

Μια γιαγιά, δυο σειρές πιο μπροστά πρέπει να άκουσε την απαγορευμένη λέξη «πήδημα» και από εκείνη την ώρα δε σταμάτησε να γυρνάει πίσω και να προσπαθεί να ακούσει την υπόλοιπη κουβέντα! Κι εμείς δεν της χαλάσαμε χατίρι! Πιάσαμε κουβέντα για… εσώρουχα!

Σατέν και βαμβακερά, με δαντέλα ή διαφάνεια, πρόστυχα μαύρα, αθώα ροζ, χαριτωμένα εμπριμέ…

Στρινγκ, σορτσάκια, βραζιλιάνικα!

Καραμελένια ή από σοκολάτα!

Μμμμ… Τεράστια ποικιλία!

Τελικά βέβαια αποφασίσαμε ότι οι άντρες δε νοιάζονται και τόσο πολύ για τα εσώρουχα καθώς σπάνια τα κοιτάνε και πάντα βιάζονται να μας τα βγάλουν!
Κάπου εκεί παραλίγο να χάσουμε τη γιαγιά, η οποία στραβοκατάπιε το σουβλάκι της!